Creo que esta fotografía representa realmente lo que siento, no la soledad si no que la tranquilidad, el tan solo  hecho de estar con esa cerveza a su lado hace demostrar eso, & no soledad, tranquilo de ya no tener problemas, tranquilidad de sentirme bien conmigo mismo, de fumarme un cigarrillo junto a un café riéndome con personas que no me juzgaran pero me ayudaran, me entenderán & no solo me pasaran a llevar ni manipular, aveces ponerse en la situación del otro no esta demás, la madurez no se mide con la edad ni menos con las demostraciones literarias, si no que aveces la persona mas reservada puede ser mas madura que una que lo demuestra.

Lo dicho dicho esta & creo que lo que escribir anteriormente lo efectué por el echo de alejarme de todo de volver a mi pasado ese pasado ene l cual me sentía pleno & tranquilo de estar con las personas justas & necesarias, oh en esto momentos creo que volví a ser la persona de antes feliz & tranquilo, pero la diferencia que no estoy solo.

creo que esto debería evolucionar como va & todo surgirá bien para mi & mi alrededor.

Creo que volveré a mi pasado, ese pasado en el cual era normal, en el cual me sentía tranquilo, solo con la diferencia de a ver aprendido & de ser mas reservado, también extrañare esas risas, risas claras & verdaderas, pero ya no puedo disimular  esta amargura mas, es algo que crece cada día en mi, inevitablemente, llego a mi sin aviso, & la soledad me ayudara a centrarme mejor en mi, a cambiar & como dije ser normal, algo que eh intentado hace tiempo, pero eh recaído... Tengo claro que caer significa aprender, pero lo eh echo muchas veces & esto rebalso el vaso,  volveré a esos días en los cuales pasaba en mi cuarto escuchando agradable música & leyendo versos hermosos, en soledad , pero a gusto, me arrepiento de muchas cosas, pero también agradezco millones, me siento inmaduro en este aspecto,  por no saber que hacer, siento que me hundo , & que la única forma de relevar esto es la soledad, creo que ella me ah acompañado & me ah sido compañía muchas veces, me ah servido & me ah tomado de la mano, como un hijo junto a su madre, ya esta demás decir mas, es hora de actuar como lo eh pensado...

Bueno, expreso acá mis sentimientos...

Creo que todos los sueños que tuve & quería cumplir junto a ti, se van desvaneciendo gracias a la recurrente decepción, aunque no me siento mal, pero no puedo mentirte que como dije Decepcionado, creo que es peor que sentirme mal, los sentimientos en mi se mezclan, & quieren hacer de mi otra persona, pero pondré de mi parte para que no suceda eso...

Esos abrazos que quería junto a ti, solamente tu me podías satisfacer esta sed de amor, algo que nada ni nadie podía hacer, me cerré para poder centrarme en ti, pero bueno las cosas del destino no quisieron que ese amor que tenia & los sueños que podríamos a ver cumplido no se lograran, nada es perfecto para nadie, & aveces es mejor no esperar lo que esperas, solo me queda seguir adelante abrir mi corazón para alguien que llege sin aviso previo & sentir ese amor cálido que tanto pido, solo eso nada mas, quiero sentir ese pretexto inocente de una mujer que me valore, & que me ame, tal como lo are con ella...

ahora tan solo me queda mirarte con esa mirada normal, & sin sentimiento alguno...

                                                                                  

 Mañana, no se como sera, ni que sentiré, pero espero que el dia sea una promesa, ya que ojala lo pase junto a ti, los nervios aturden mis sentimientos, pero pensar en o que pasara solo me traerá mas problemas para mi mente, dejarse llevar por el tiempo tiene sus privilegios, como también no esperar lo que esperas...

eres muy importante para mi aunque no lo sepas, oh tal vez lo sepas, no se eso me gratificaría demasiado, & si no es así bueno por algo sera, eres una de las personas con la cual creo que podría ser yo, me sentiré lleno & pleno, siempre agradezco el momento en que apareciste, no se si para mi, pero lo importante es que apareciste no?, bueno dijiste que no te gustaba planear al igual que yo, pero no sabes las ansias que tengo de verte & hablarte, por primera vez, solo mañana se vera, pero si no es así como te dije soy bueno en esperar, & eso es algo que hago muy bien...                                                                              

Por que no valoramos realmente lo que tenemos, & al decir valoramos Me incluyo, es algo tan facil de hacer, pero lamentablemente nadie lo toma en cuenta & tan solo no lo hacen, deberíamos disfrutar al máximo lo que tenemos a nuestro lado por que una vez que se va no hay vuelta atrás, ya no hay forma de recuperarlo de la misma manera con la que estuvo a tu lado sin darte cuenta, es terrible saber que lo tuviste & que no lo aprovechaste, es increíble el saber que el te tubo & te aprovecho pero tu no te diste cuenta, claramente las coas nunca salen perfectas, pero es solo cosas de nosotros hacerlas perfectas o no, nadie mas las puede hacer, todo tiene su principio & su terrible final, nada es para siempre, oh tal vez si pero pocas ocasiones, muy pocas.

me encantaría que las personas sean así, que valoren  lo que realmente tienen & vale a si lado, por que hay veces que la gente valora, pero algo literalmente invaluable, como lo material, pero eso no te puede dar la satisfacción que te da otra persona, alguien quien te cuida, te besa, te abrasa, te da sonrisas por montón & mas aun Te valora & te quiere tal como eres...

por esa razón digo nunca termines de valorar las cosas por mas pequeñas que sean tenlas a tu lado & disfruta como si fuera el ultimo instante con ellas. 

Lo único que me queda en estos momentos, es levantarme, tomar esa pesada mochila & pensar un poco, Salir de esto por algunos días, & volver diferente, sacarme miles de cosas que llevo en sima & por un segundo sentirme tranquilo & liviano, sentarme a pensar en algún lugar en la cuidad que pasare este grato mes, aunque preocupado por que me despreocupare por ti, & puede que te llege a perder, pero si pienso de esa manera tan solo esa mochila volverá... Espero que cuando vuelva todo este mejor, empezando por hacer las cosas mucho mejor, viéndolo de mi propio ámbito.

Tratar de no cometer tantos errores como ya los eh echo, & si los cometo Remediarlos & aprender, por que si ya no quiero mas esto, solo yo puedo decidir, solo yo puedo hacer cosas que nadie mas ara por mi, pero lo único que quiero es irme por este mes & olvidarme de todo...

Todo tiene su limite & creo que el mio esta apunto de llegar, esta apunto de aparecer entre toda esta explotación, creo & siento que debo tener un cambio de muchas cosas, se me mezclan sentimientos & cosas inexplicables,pero varias de ellas tienen un solo propósito & es salir desesperadamente de esto, creo que esta rutina me agobia, esto realmente me tiene cansado, pero sigo adelante , la vida sigue aunque uno no lo quiera, eso creo, aunque tenemos la gracia de poder tomar la determinación de que podemos 6 no hacer en nuestra vida si queremos la podemos acabar de un día para el otro & si no solo queda ser fuerte & seguir, siento un volcán dentro de mi apunto de estallar, pero todavía queda tiempo, & como dije anteriormente solo quedan 7 días precisamente así que solo me queda esperar...